我在这个时候意识到，我跟上高中前讨厌的那些人一样。

擅自对人抱持期待，擅自觉得期待落空，然后责备对方。

心里涌现跟自己一直瞧不起的人是同类的绝望感，以及对于因为我擅自期待而当众丢脸的翔的罪恶感。

一点小事都足以让情感起伏激烈的我非常沮丧。这大概也是我会没有朋友的原因之一吧。

然而翔始终没有抛下这样的我，反而还喜欢我的这部分。

他曾经对我说过，喜欢我看电影马上就会哭，情感全部会反映在脸上很好懂，对迟钝的他来说帮助很大。

跟我相反，情绪完全不会反映在脸上的翔才会这样羡慕我，自己以为是缺点的部分受到称赞，感觉并不坏。

跟翔在一起，就可以做原原本本的我。这让我觉得非常轻松，有种安心感。

尽管我们经常吵架，事后都会笑着疑惑当初为什么要吵架。

我只有翔了。

只有翔理解我，愿意接近这样的我，接纳我的缺点。即使如此依然说要跟我在一起，说要跟我和好，陪在我身边。

那么好的人大概再也不会出现。他是上帝赐给我的唯一一次机会。

是我自己抛弃那个机会，还伤害了翔。我这种人没资格待在他身边。

翔能够找到更好的对象。所以，我最好别再接近他。

其实我想立刻跟他道歉。可是那是因为我觉得翔说不定也忘不了我。

我害怕打电话给他，跑去见他，然后遭到否定。

要是被他拒绝，这次我真的会变成孤身一人。

要是被他否定，我会失去心灵支柱。

翔或许愿意重新接纳我。这个误会是不幸中唯一的救赎。

假如连最后一丝希望都断绝，我肯定会一蹶不振。

我很清楚自己有多脆弱，不敢主动联系翔。

因此我又开始扮演不是自己的某人，想要靠虚有其表的关系留住心。

心常常夸我坚强。不过，讲这种话的人都不理解我。

正因为我很弱，才会装成其他人过活。

因为就算遭到拒绝，我也能借由扮演其他人告诉自己遭到拒绝的不是我。

能够无视负面情绪。

跟翔分手一年后，我认为不能再依赖他了。我没有自我感觉良好到觉得现在复合也不迟。

翔看起来就不是分手一年还想跟前女友复合，那种不干不脆的人。像他那样的人，在大学一定已经认识新的对象。

再说就算复合了，显然又会因为我的关系分手，我不知道该带着什么样的表情面对他，也不知道该用什么样的态度跟他相处，好可怕。

翔想必不想再看见我，也不想再去思考关于我的事。我给他造成那么多困扰，害他伤得那么重，所以没资格见他。

可是，假如还能见到翔……忍不住这样想的自己令我感到反胃，又陷入自我厌恶的情绪中。

我不想继续当个可悲的人。我想向前迈进，于是下载了Connect。

「为什么你会在这里！」「为什么你会在这里！」

重逢后我依然是个讨厌的女人，明明一直想要再见到他，却下意识摆出相反的态度对待他。

所以，翔认识了心，而我也认识了心。

我不想伤害心。因为她是我好不容易交到的真正朋友。不是虚有其表的关系，是能够发自内心信任，展现本性的朋友。

小主，

我非常喜欢心，不想失去她这个朋友，所以我才选择退让。心却跟我不一样，是个坚强的孩子，不是我想的那种必须由我保护的人。

我才是被人保护、被人扶持的那一方。

拜翔和心所赐，我觉得自己终于改变了。

尽管个性没那么容易改变，慢慢变得能够承认自己、喜欢自己吧。

假如我能成为配得上翔的优秀之人……不，不对。

等我成为配得上翔，能够喜欢自己的人；等我成为能够称赞自己今天也很努力，取悦自己的人；等我成为跟心一样坚强的人──到时就去见翔吧。

等到我能够信心十足地说自己最配得上翔的那一刻到来。

这不是「逃避」。这次一定要由我好好告诉他。我不是因为害怕跟他见面，才故意拖延时间。

……不过，我没办法忍到能澈底喜欢上自己。

总之先练习做菜吧。

绝对要让他说出不是场面话的「好吃」。达成这个目标后，我就要告诉他。

我无可自拔地喜欢你，一直很想见你，想要永远跟你在一起。

不是朋友，也不是前任。

──希望你让我当你永远的另一半。

无论他的答覆是什么，讲得出那句话的时候，我肯定能变得比现在更喜欢自己。

我想用最自然的模样向翔传达真心，而非扮演某一个人。

他会愿意收下这么难搞的我吗？

＊

我的母亲眼神凶恶，对可爱的女生没有抵抗力；父亲则和威严一词完全扯不上关系，性格温厚，不会坚持己见。由这两人生下来的我，外表应该受到母亲DNA的强烈影响，得到凶恶的眼神，再加上从小看着不怎么表达意见的父亲长大，养成了基本上不爱说话的个性。

假如我的气质跟父亲一样温柔敦厚，不爱说话也不会怎么样。然而，我继承了母亲凶狠的眼神。

身高偏高，声音低沉。

初次见面的人吓到并不奇怪，但是这样害我活得很累。

虽然没有心同学那么严重，不过我的个性也偏内向，没办法自己解释其实我一点都不可怕。

而且主动跟人说话，说明我并不可怕，这样才会吓到人吧。

拜其所赐，我从小朋友就不多。不如说没什么朋友……不如说没有朋友。

大家并不会特别讨厌我，我也从来没被霸凌过。只是别人不敢接近罢了。

单独行动很轻松，我还满喜欢的。

记得是从小学时开始，我总是远远看着同学心想：「下课时间去外面打躲避球，不会很累吗？」

不过，人类对于真的没兴趣的事物，应该连远远旁观都不会去做。

到头来，我应该是在羡慕他们。

体育课老师叫大家两两一组时，同学们一定会找好朋友一组。

不会有任何人找我，我也不会去找别人。

必定是三人小团体猜拳决定，剩下的那个人跟我一组。